quinta-feira, novembro 15, 2007

A Mãe também faz anos!!

Pois é!! A Nazaré fez anos dia 13 de Novembro!! Ops...Nazaré não!! Maria de Fátima. Dona Fátima ou Fatinha...para os mais chegados! A minha rica mãe fez anos...e lembrei-me mesmo na ultima da hora...e já ela estava a dormir. Foram talvez os anos mais tristes dela. Sem festas, sem prendas, sem uma flor sequer. Mas...faço aqui a mea culpa! A culpa foi inteiramente minha.Mas fiquei triste...um dia depois estava a entrar num novo lar. Lá ia ela...triste, cabisbaixa, sentindo-se no seu mundo sozinha e danificada no coração. Triste sina tantas vezes a nossa e a dos outros, para tantos terem a vida que têm. Não acho justo, não acho que seja digno de ser justo. Por isso é que penso que a prática da compaixão e a prática das nossas atitudes, perante pais,filhos,amigos e outros...deve ser digna de nós mesmos. Para sermos até melhores.
E os pais....é engraçado...dão-nos tudo quando somos pequenos. Arranjan-nos, compram-nos roupa,mudam-nos a fralda e acomchegam-nos tanto dentro do seu peito que ali sabemos que estamos seguros. São queridos, são amorosos, mostram na verdade o que é amor de mãe preante um filho. Hoje porém é tudo tão diferente. Somos um bando de hipócritas que pensamos apenas na nossa vida.Porque na realidade eles chegam a um ponto que são um estorvo para nós. Não os podemos ajudar como eles nos ajudaram...então...é manda-los para um lar, para um asilo, para o meio de hospitais onde tantos são abandonados pelos filhos. E tenho tanta pena da minha rica mãe, depois de tantos anos que aconteceu tanta coisa, o meu desejo não é critica-la ou absolve-la. È continuar...como até hoje...a apoiar, mesmo que nao concorde com tanta coisa. Mãe...é Mãe...
Não deixei de ficar muito triste...quando vi a minha mãe num lar, no meio de tantos velhinhos e ela ali...sozinha a olhar com aqueles olhinhos apavorados como quem diz " Onde estou eu??", a minha vontade era..tira-la dali e dizer-lhe " Estou aqui, nao tenhas medo", mas as atitudes que tantos de nós temos a não querer sacrificar a nossa vida...porque os nossos pais são um peso para nós, pareçe sintomático que falam mais altos. os nossos desejos e o que queremos. Bem sei...bem sei...que na verdade tudo o que me dizem hoje é que a vida é assim mesmo.Mas nunca vi a vida como assim mesmo...vejo apenas é estas pessoas como eu e voces e tantos outros que não passamos de egoistas. Tremendamente egoistas....na verdade. Mas nunca deixarei como nunca deixei que falte nada a ninguem que eu gosto. De longe ou de perto...a minha mãe será sempre a minha mãe querida. Mesmo com tantos problemas....dissabores...e vissitudes da vida.Amo-a do fundo do coração. E tenho pena...que nós filhos...tenhamos de agir da forma que agimos. Não é justo...muitas vezes....mas é o que se arranja..
bruno

Parabens Filha!


Tenho andado aqui a escrever sobre tudo e mais alguma coisa ....e nem tenho a decência de escrever sobre o dia de anos da minha pequena! Pois é...a Catarina cresce a passos Largos, dia 06 de Novembro fez 5 anos. E como o tempo passa na verdade sobre os nossos ombros! 5 anos!! possa...ainda há pouco era tão pequenina...e já está enorme! Nos ultimos 5 anos foi realmente complicado em termos emocionais para a minha princesa. Mudanças de casa, separaçao dos Pais, ver os pais com novas pessoas, mudanças de escola. Para nós adultos já é complicado ás vezes...imagino na cabeça de uma criança. Mesmo assim...penso que tem a quem sair! Está sempre tudo bem para ela...triste aqui e ali...mas...sempre com um sorriso nos lábios, uma gracinha, um afecto.Não posso deixar de dizer que tenho uma filha que como tantas outras tem defeitos, mas que na realidade é o meu maior orgulho. Todos os valores que os pais vao passando, o que ela vai aprendendo e da forma inteligente que está a cada dia e como sempre foi.Era talvez a unica pessoa no mundo por quem eu daria a minha vida...e com todo o prazer!
Espero que a vida te traga muitas felicidades e Long life to you!!

quarta-feira, novembro 14, 2007

ANO DE 2006/2007....VAMOS AO INICIO DE 2008!


Agora que nos aproximamos vertiginosamente do ano do fim de 2007 e com o inicio de 2008 muito pertinho, sinto-me hoje um pouco decepcionado com tanta coisa. Há dias tal como dizem que mais vale nao sair de casa. Há dias em que preferimos ficar no nosso silencio, sossegados, sem o stress do trabalho, sem ordens superiores, sem amigos por perto, sem ninguem por breves instantes na nossa vida. Longe da mãe, do tio, do pai, do avô, das namoradas...seja lá quem for. Sinto-me imensamente desgastado com tanta coisa que desde o final de 2006 veio por aí abaixo como quem joga numa roleta russa.
Foram meses em que sozinho, porque na realidade sozinho estava tive de virar as minhas atenções, dois braços e duas pernas para todos os lados. Mãe, assistentes sociais,colegas de trabalho, o imenso trabalho em si que tive, filha, amigos, namorada, viagens de ida e volta, casa, senhorias,advogados,instituições financeiras,policia,bombeiros.Todo o genero de contactos e da imensidão de pessoas, de coisas que me apareceram á frente. Naturalmente que sozinho e mesmo com apoio moral daqui e dali..nao chegava para tudo.Não houve mãos a medir. No meio disto tudo ainda existia eu.Eu proprio e todas as minhas forças viradas em todas as vertentes. Dava atençao aqui, ali,tentava por todos os meios resolver tudo como podia.Mas na verdade era complicado resolver tanta coisa nas mãos de uma pessoa só. Mas realmente a vontade, a coragem e a determinação em fazer as coisas de modo a que todas as pessoas , gentes de diferentes quadrantes notassem esse esforço...acabou por ser compensado.
Foi um inicio de 2006 muito duro. Talvez por palavras e com todas as visões imaginárias seja impossivel de descrever o stress vivido. Só mesmo vivendo e vivenciando. Na verdade foi um ano triste para mim. Foi um ano em que perdi o que nao julgava perder, em que pensei que as pessoas continuassem no seu apoio e demonstraçao de força tambem e dedicaçao.Nem toda a gente consegui. E sendo que por isso para mim e no meu momento onde ja andava tão em baixo e cansado psicologicamente foi como uma hecatombe.
Passado tantos meses continuo a olhar para o percurso do ano de 2006 e das pessoas que conheci, com quem partilhei a minha vida, com quem abri a porta da minha vida e com toda a transparencia que tive...continuo a pensar que estando eu no lugar de muitos e olhando para a minha vida, que talvez...talvez...o sentido normal de qualquer ser humano é resguardar-se de mais problemas e sendo assim...aos poucos ir-se afastando. Não vi apenas isso com a minha relaçao pessoal de namoro...vi isso com certos amigos. Como se nos batessem nas costas e dissessem " Olha....estamos aqui....mas não nos peças nada".


Perante a minha forma de ser. Perante a imagem como pessoa seja ela especial ou fantastica que sempre dei, perante a minh propria vida e todos os dissabores que tinha e tive, perante od dias tristes que passei, das horas de angustia, de tristeza e medo...nunca foi de mim viras as costas aos meus amigos, filha, mãe, conhecidos, trabalho ou namoradas ou ex namoradas.Dei sempre o melhor de mim a toda a gente. Telefonei, quis saber, preocupava-me, tentava que a ninguem em nenhum momento faltasse no minimo o meu amor, carinho e dedicação como ser humano em relação aos outros.


Hoje porém a ideia que tenho de que os outros nada podem fazer por nos a nao ser nos mesmos...é um ideia errada e absurda. Totalmente inócua e miseravelmente egoista. Podia muito bem em tantos momentos, ter olhado apenas para mim. Podia sem duvida mandar á merda a mãe, a filha, o tio, os amigos e namoros e olhar com todas as energias para mim. Mas a verdade é que a minha maior energia vem do carinho da minha filha, do apoio dos meus amigos, da atenção que me dão, da presença e de todo o amor que transmitem.


Obviamente que neste espaço não posso apontar o dedo ás pessoas ou atitudes.Porque cada pessoa tem uma visão diferente da minha.Mas não creio que nos piores momentos, nas alturas em que mais estamos necessitados de alguem que se mantenha por perto, de uma palavra de um consolo por minimo que seja....nao acredito e nao creio que a razão esteja do lado daqueles que por opção propria decidem fechar coma porta.
Entenderia talvez que se fosse por apenas breves instantes pela propria cura da pessoa...entenderia como o espaço e a liberdade de cada um e cada um necessita para renovar energias. Mas...acaba por ter e por ser demasiadamente evidente e hoje principalmente que...as pessoas cada vez mais preferem paz e serenidade em si mesmas e para consigo mesmas. Na verdade nao posso deixar de dizer que me sinto bem comigo. Penso que tanta coisa que nos acontece na vida da-nos na verdade uma sabedoria ao alcançe de poucos em relação á vida.


Dizem que todos nós precisamos de todos os outros. Mas pareçe ás vezes que precisamos apenas como janela protectora ou simplesmente necessitammos para calar ou fechar um desejo dentro de nos.Eu sempre precisei de toda a gente. Sempre quis ter atençao, carinho e dei-me tal como me continuo a dar na totalidade. Acho que acima de tudo o facto de sairmos magoados e sentidos de todas as coisas em que nos colocamos não faz de nós mais frios ou calculistas. Foi de facto um ano para esquecer....mas....lembrar-me sempre! Nunca esquecerei do ano de 2006 assim como o ano de 2005. E engraçado aconteceu sempre tudo...nos finais dos anos e incicios de outros. Engraçado como é em todos os finais de ano que aconteçem as coisas.



São poucas as pessoas que me entendem.Talvez aqueles que pertençem ao meu signo e com quem falo entendam a nossa forma de ver e sentir as coisas. E nao tenho duvidas que todos as pessoas do meu signo sao de facto pessoas especiais.Tem uma atitude fantastica em relaçao ao amor e amizade. Sem duvida que o nosso maior azar é sofrermos imensamente...tanto porque da mesma forma vemos o amor e amizade como poucos.Há pessoas que relativizam o amor e amizade como se no meio de tudo isto apenas tivesse de haver uma co-relação de paixão/sexo/amor. E não...continuo com a ideia original de que amizade versus partilha versus dedicaçao versus compaixão e justiça....desencadeia a mais bela forma de amor.


Durante os meses que se seguiram de 2007, tive a oportunidade de provas em que as pessoas dedicaram, principalmente de tres pessoas. Raquel, Luci e Ana Catarina. de todas uam frase apenas da minha filha que chegou e bastou para mim: " Pai estou contigo até ires para o Céu"...afinal....que mais preciso eu...depois de ouvir isto?



A necessidade de vitimização advem da necessidade de estrutura que nos falta. Todos nos vitimamos.Ou porque os amigos nao nos ligam, ou porque nao conseguimos fazer um trabalho, ou porque nao temos tempo para nos, ou porque alguem não nos liga, ou porque nao podemos comprar um carro.Em todos os momentos utilizamos uma forma de vitimizaçao.Ou nao temos dinheiro, ou andamos com trombas e nao querermos ligar a ninguem e a vontade é de dizer " larguem-me da mão". Muitas vezes me acusaram de me fazer demasiadamente de vitima. Mas...que posso eu fazer ?Que poderia fazer eu no meio de tanta coisa?De tanta tristeza e decepçao com tanta coisa? A little smile?Talvez....


Hoje mantenho e sorriso e ele vai voltando aos poucos. Com o aproximar do ano de 2008 e com a aproximaçao de me ir embora daqui...vou crente e com mais uma vez....toda a vontade do mundo. De ajudar, de apoiar, de me dedicar e de me entregar com todo o amor e carinho a toda a gente. Sofrer é uma forma de nos tornarmos melhores, menos egoistas e mais fortes.



Bruno


































domingo, novembro 11, 2007

Procuras o que?Desejas o que?

Todos nos a certa altura da vida repensamos o que de facto é melhor para nós.O que desejamos, o que queremos no momento , que trabalho escolher, que mulher ficar, qual a melhor companhia, as melhores amizades. Procuramos o que afinal?E desejamos o que? sistemáticamente fazemos escolhas que na nossa visão no momento são as melhores para nós. Mas...serão mesmo?Que trunfo temos ao afirmar que algo de momento nao serve para nos?Que trunfo temos para dizer que algo de futuro nao serve para nós? Sinceramente não ousamos ter uma resposta simples. Porque a própria resposta em si...é complicada. Simplesmente decidimos. E na base da nossa decisão fazemo-lo sempre em consciência.Se estamos certos ou errados de todos os nossos propósitos só o futuro dirá.
Escolhas não são fáceis. Decisões muito menos. Mas sabemos que queremos o melhor para nós. Sabemos perante a nossa consciência que os actos a que nos propomos tem em sua devida proporção, mais cedo ou mais tarde. Como é usual dizer-se...." Quem semeia também colhe" Se essa colheita é boa ou má, só o futuro o dirá. Mas perante as nossas decisões pouco ou nada há a fazer. Viveremos com elas, da mesma forma que morreremos com elas. O que escolhemos , escolhemos de facto em consonância com aquilo que para nós nos fará melhor. Nunca estaremos na totalidade certos se foi bom ou mau. Mas...certo será que uma decisão será sempre uma decisão. Procuras....desejos...andaremos sempre em busca. Seja numa magnitude em grande escala...como em pequena escala....
Bruno Fernandes