ANO DE 2006...FACTOS E VIVÊNCIAS.

Ola a todos. Finalmente e passado uma semana e depois de me peruntarem: Então ja escreveste sobre 2006?" - aqui estou eu, um pouco atrasado mas prontinho para dissecar algumas coisas. Factos relevantes que se passaram durante este ano de 2006 e que não so alteraram o meu conceito sobre as pessoas e as vivências , partilhas e cumplicidades com elas, como alteraram o rumo da minha vida e consequentemente o rumo do meu coração. Mas porque escrevo eu sobre 2006 e não escrevo sobre 2001?1979?1986?1990? Bem , antes de mais porque o ano de 2006 foi um dos mais tristes para mim. Sem ter sido uma tragédia ( Porque não vivo no Iraque, entre outros) foi realmente bastante mau em termos de relacionamentos e de grandes dificuldades no sentido de entender as pessoas e as suas atitudes.

Durante meses e em casa fiz-me diversas perguntas a mim próprio, questionei-me sobre as minhas acções e as acções dos outros. Falei com os meus amigos ( esses nunca são imparciais, tirando um ou outro, porque naturalmente estão sempre do lado da nossa razão) falei com conhecidos, com pessoas mais velhas, no sentido de perceber não o porquê de termos perdido algo, mas acima de tudo questionar-me e questionar até que ponto existem diferenças entre grandes amigos, amigos e os denominados conhecidos. Terei errado? Estariam os outros certos? Tudo na vida é normal? Deveriamos esquecer as regras que compõe as relações entre as pessoas? Afinal...esperem lá...este ano fiquei mesmo confuso.

Demasiadamente como nunca tinha ficado. Mas hoje perto de um novo ano de 2007 que se aproxima, nao me apeteçe falar muito sobre tudo o que foi o meu ano de 2006.Na verdade não será um ano para esquecer. Mas sim para relembrar. Relembrar principalmente a nossa condição humana. Relembrar os nossos erros, as nossas virtudes, relembrar principalmente para mim o papel fundamental da amizade verdadeira e os meus amigos. As pessoas que me apoiaram, as pessoas que me aconselharam, as pessoas que me amam. Relembrar o egoismo das pessoas, relembrar as perdas, fortificar a minha personalidade, a minha confiança, engrandeçer como homem como pessoa ainda mais em mim a lealdade e o valor do meu coraçao.

Relembrar principalmente uma unica pessoa. Pelo que passou, pelas horas em que me disse " Eu estou aqui contigo" , relembrar o seu sorriso, as lágrimas que verteu de profunda tristeza, um ano que não podia deixar passar em claro em relaçao a essa pessoa. Às vezes somos pessoas egoistas na procura de um estado de felicidade, de alguem que nos ame, que olhe para nós, que nos de a mão, que nos faça feliz. Às vezes somos egoistas por nos proclamarmos como pessoas de coragem, de feitos inéditos. Na mesquinhice do nosso ser muitas vezes com a gula , com a cegueira de que somos todos nós a vertente mais lúcida da razão esquececemo-nos do que fomos e somos. Esquecemo-nos dos nossos valores, das pessoas com quem partilhamos ideias, cumplicidade, amor, carinho e amizade.Somos profundamente egoistas em pensar sempre no nosso estado do meu eu! Eu quero! Eu posso! Eu desejo! Eu espero! Eu faço! Eu...eu...eu!!

Neste ano quase findo de 2006 onde partilhei dores, onde me humilhei, senti-me humilhado, não posso deixar de olhar para trás e dizer que...valeu apena! valeu apena sentir-me assim. Porque foi através do que para mim achei injusto que me tornei mais forte nas minhas convicções. Foi através da queda que consegui levantar-me sem apoios. Foi através do que ouvi e nao disse. Do que pensei e nao falei que efectivamente me tornei e fiquei bem mais forte. Mas não quero deixar passar em claro e porque detesto ser do tipo de ter que deixar pedras no sapato ou ser hipócrita que a única pessoa que sofreu na sua inocência, a unica que verdadeiramente sentiu como ninguém dentro de si a perda, a tristeza, a saudade, e no final acaba sozinha na sua cama és tu catarina.

Se alguém tem de pedir desculpas serei eu , pedir desculpas pelo teu sofrimento neste ano, pedir desculpas pela ausência do teu pai quando chamavas por mim no teu silêncio. Foste tu que naquele dia de sábado encostada á janela a olhar com saudades para o passado choravas numa inocência tão pura, tão distante do coração dos homens, dos estratagemas, das mentiras, das injustiças. Foi nesse dia que me disses-te " Estou tão triste papá" e foi nesse dia que me agarrei a ti e chorei contigo. Desculpa-me do fundo do meu coração se sofreste este ano a bem sofrer. Desculpa-me se em algum momento não me apercebi também eu de todo o momento que passavas. Brincavas, sorrias, mostravas tal como eu o faço hoje "estar sempre tudo bem". Mas por dentro estavas destroçada. Tens muita coisa minha mesmo. Tens muita força interior. Tu és a verdadeira menina coragem. A unica pessoa que ficou a perder nisto tudo foste tu na verdade. Não fui eu, nao foi a mãe ou mais ninguem. Na verdade é a ti que os teus pais te devem desculpas. Se existe deslealdade, injustiça, foi contigo que ela foi cometida.Pelo que tu és...mereçias muito mais esforço por parte de quem te ama.

Mas na verdade um dia saberás entender bem melhor que nem sempre a vida dos graúdos corre e é como desejamos quando temos 3/4 anos. Daqui a 10/15 anos perceberás bem melhor o ano de 2006. Porque é um ano marcante. È uma viragem. È o fim de uma estrada e um começo de um novo caminho. Estrada essa com muitos acidentes, com muito trânsito. Foi complicado. Mas tambem e poderás sempre fazer isso porque todos temos na nossa consciencia livre arbitrio para escolher o caminho que traçamos. Não quero um dia da tua parte seja qual for a tua posiçao sobre o ano de 2006 que condenes seja quem fôr. Seja qual for a tua posiçao nao quero que sintas o que senti. Porque todos nós temos regras, Dogmas ou imposições de consciencia. De certa forma somos todos diferentes na forma de pensar e estar. Quero sim que entendas. Porque depois do entendimento perceberás o coração.Assim como eu o fiz dentro de mim. Só achamos a defenição de sermos justos ou não depois de um profundo esclarecimento connosco mesmo.

Todos nós e na parte que me toca, durante este ano tive divergências sobre valores, regras,amor,amizade,traiçao, deslealdade, transparencia ou ciume. Porque faz parte do ser humano. Todos temos diferentes regras, dogmas ou valores dentro de nós. Porque tivemos pais diferentes, vivencias diferentes e ensinamentos...diferentes. Toda a nossa educação é diferenciada pela vivência de cada um. E cada um faz e ultrapassa a linha que deve ultrapassar conforme dita a sua consciencia. Se é de um modo errado, se é de uma forma complicada, se é de de acordo com crenças ou vontades ...isso diz respeito a cada um. Cabe-me a mim hoje e mais do que nunca transmitir-te caminhos a seguir. Dizer-te como podes ou nao podes agir. Dizer-te a diferença entre valores, amizade, amor, crenças, dogmas ou regras.Assim foi o meu ano de 2006, cheio de actividade, cheio de lembranças...mas sinceramente de uma profunda mágoa. Pelo que me foi dado a ouvir, pela raiva, pelo ódio, pela tristeza, sinceramente de tudo aguentei. Dias havia que que como diz o outro " ouvia e calava".

Deixava as pessoas soltarem toda a sua furia e limitava-me a ir para casa com uma placa na testa a dizer " Culpado". Durante alguns meses senti-me assim. Fraco, abatido, humilhado. As boas acções não apagam as más acções muitas vezes. Todos erramos na verdade. Anunciar o erro, reconhecer o erro sempre foi e será a minha maior virtude. Este ano havia tanta coisa que queria dizer. Momentos ouve em que se falasse talvez o esbatimento da tristeza, da magoa fosse de certa forma amenizado. Momentos houve em que podia ter sido duro, em que poderia humilhar com as minhas palavras, com o meu ódio, ou a minha mágoa. Nunca quis fazer isso. Sempre fui mais de ouvir...e deixar...passar. Comigo sempre estive naquela fase do "esta tudo bem". E de certa forma acho que para sermos justos...temos de ser reservados. Nunca compadeci com o facto de pagar na mesma moeda magoa ou odio da mesma forma. De certa forma não culpo as pessoas , nem mesmo as que me desejaram a morte, ou que desaparecesse para sempre. Sempre desculpei as frases porque sempre compreendi. Porque percebia a profunda tristeza, a magoa que as pessoas tinham em relação a mim.

Mas não pude deixar de me desiludir profundamente. Principalmente porque temos pessoas que amamos dentro de nós. Que sempre partilharam dos nossos principios, dogmas, e formas de pensar. Pelo menos..pensei isso até ao dia que me foi mostrado que afinal...não era bem assim. Mas mais uma vez...compreendi. Mais uma vez vi-me relegado para o lugar da pessoa que tinha de aceitar mais uma vissitude da vida. Que tinha de perceber e entender. Como se por momentos me dissessem que eu tinha de perder a vida porque afinal ninguem queria morrer por mim. Mas percebi. Porque ao percebermos que não fizemos bem aos outros, entendemos que os outros nem sempre nos podem fazer o bem a nós. E de certa forma existe como que uma "justiça Divina" que desçe lá de cima e nos diz : " Agora sente e paga caro o que fizes-te". Mas nunca acreditei neste tipo de justiça Divina. Antes porém acredito naquilo que acredito. Que é educação, amor, amizade, lealdade, honra e dedicação a todos os que amamos. Acredito nas regras, nos parametros que desenvolvemos de uns para os outros. Porque isso sim...é a base de tudo. E não o contrario. Não se começa um predio por cima. Sempre por baixo, pelos alicerçes. Por isso existem regras. Não se educa uma criança com ódio e sim com amor. Por isso existem regras.Não fazemos amigos por interesse, fazemos por confiança. Regras não se ultrapassam...respeitam-se! E isso sim...foi a minha maior aprendizagem. Respeito, dignidade e valor pelos outros. Algo que nunca tinha moldado, nunca o tinha feito com outros....mas que aprendi e de que maneira durante este ano de 2006.

De certa forma o que me compensou este ano foi a certeza que eu tive e tenho do meu coração e de mim mesmo

Cabe-me a mim e na parte que me toca instruir-te da melhor forma. Vou-te dar enquanto viver todo o meu amor, a minha partilha, dar-te a conhecer a minha vida , os meus amigos, as suas vivencias. A ti te darei de beber todo o meu conhecimento e coraçao. De alma e coração a ti te darei tudo para que conheças e saibas estabelecer metas. Para que saibas que que na vida existe de tudo. Que a vida é um labirinto cheio de ratoreiras. Cabe-me a mim preparar-te para muita coisa. Do teu pai terás sempre o meu amor...mas mais importante que o amor...terás a minha eterna amizade. Sempre! Não tenho a minima duvida que o teu coração é grande. Não tenho a minima duvida que tendo nós o mesmo numero de alma, sejamos quase parte um do outro. È a ti que devo também o facto de me fazeres acreditar que eu tenho de acreditar em mim e nas minhas convicções. Obrigado a ti tambem pelo apoio, pelos beijos, pelos abraços e o eterno amor que ninguem te tira e que tens em relação ao teu pai. Amo-te profundamente por tudo isto. Ès a mulher da minha vida catita!

Este ano para mim e para com quem comigo privou em todos os aspectos, foi muito duro. Extenuante deveras.Desde ano não guardo só mágoas. Guardo coisas boas também. Conhecimento de novas pessoas, hipoteses de novas relações, ri, brinquei, diverti-me tambem. Devo agradecimento a quem em acompanhou, a quem me entendeu, a quem me deu a mão. A quem não me deixou sozinho. Devo agradecimento aos colegas, amigos,mãe, filha e pessoas que gostam e sempre gostaram de mim. Devo agradecimento á amizade, ao amor, a Deus. Devo agradecimento á vida, ao mundo que me rodeia e a tudo aquilo que ao longo de 30 anos me tem mostrado. Devo agradecimento também a mim mesmo, pela forma como sempre tentei encarar tudo o de menos bom que me apareçeu, ao meu coração, á minha alma. À minha força para saber também aqui e ali ultrapassar o que achava inultrapassavel. Somos todos vitimas de nós mesmos. Mas aprendi a moldar melhor os meus defeitos a continuar a batalhar naquilo que acredito. No amor, na amizade e principalmente nas pessoas.

Devo agradecimento ás regras da vida, porque sem elas ninguem saberia o que queria dizer justiça. Procuro ser melhor, sempre tentei faze-lo, com muitos erros, com falhas, com displicência em muitos casos. Mas nunca na vida deixarei de ser coo sou. Para quem me ama, para quem eu amo, para quem me quer e para quem eu quero. Os meus desejos não passam apenas pela paz, pelo sossego ou pela saude. Os meus desejos passam pelas pessoas. Pelo melhoramento humano como homens e mulheres. Pela forma como percebem , estabeleçem e criam amor, amizade, confiança e lucidez uns pelos outros. Os meus desejos passam por aquilo que diz o titulo do meu Blog. A Revolução feita por nós. De nós para nós...e de nós para eles. Passa por entender os erros, passa por saber perdoar, desculpar e passa acima de tudo pela amizade que nos une a todos. Sem amigos , sem credos, sem estabilidade emocional, sem a voz da razão, sem um coração justo, sem honra, sem valores, sem regras ou parametros todos se perderão...e poucos serão aqueles que se encontrarão. Daqui para todos os meus desejos únicos são de união de laços, compreenção, dedicação de amor e amizade.

Pelos erros eu me retrato e peço desculpa. Pela culpa eu me retrato e peço desculpa. Pela deslealdade eu me retrato e peço desculpa. Se magoei, se não agi da melhor forma a todos aqueles que sempre estiveram comigo, a todos aqueles que hoje fazem parte da minha vida, peço tambem desculpa. Nunca é demais pedir desculpa quando sabemos que todos erramos.Eu errei...e cada um de nós tem de viver com os erros que comete. A nossa consciencia dita-nos ou não hoje ou daqui a uns anos se estamos certos ou errados.Por isso é que crescemos e aprendemos.

Hoje passado tantos meses, estou de bem com todos, não me sinto infeliz, pelo contrario, agradeço a experiencia, porque foi atraves do sofrimento e reconhecimento da perda, de mim mesmo que me descobri....

Para todos vocês sem excepção um feliz natal e excelentes entradas...antes Porem não posso deixar de dizer que existem tres pessoas que apesar de tudo e cada uma á sua maneira e apesar de tantas divergências estiveram em muitos momentos comigo a ti Raquel Ramos, Catarina Fernandes e Elaine Cintra...o meu muito obrigado a vocês tambem pelo apoio que cada uma deu á sua maneira.

Quanto a mim....que o ano de 2007 seja fantastico. Porque assim o espero! pelo menos objectivos nao me faltam! Um deles é ir ver o meu Porto!Hihihi!

Bejos e Abraços.