GOSTO DEMASIADO DE MIM...MAS TAMBEM TENHO ERROS!

Ando cansado de ouvir todo o tipo de impropérios de todo o tipo. Burro, tapado, idiota, ingénuo, menino, eu te avisei, eu te disse, eu te dei dicas, eu isto e eu aquilo. Pois para todos vocês tenho uma resposta. Vão-se foder! Como sao capazes de nao ter entendido eu volto a repetir...Go Fuck your Self s! Antes de mais sou muito homem! E antes de tudo eu nao vou admitir mais na minha vida que me tratem como um idiota ou como alguem que aos 31 anos nao percebe nada da vida ou nao sabe onde se mete. Putz...pessoal....eu agradeço que se preocupem comigo...e que me deem as opiniões que tiverem que dar...mas...santa paciencia! Nao sou nenhuma criança!

Na verdade antes de conhecerem o Bruno...é necessário estudar o Bruno muito bem. perceber o que ele quer, o que deseja, naquilo que realmente é bom, naquilo que realmente pode fazer e desejar. Durante anos mostrei de mim tudo o que podia mostrar.E isso bastaria para que muitos percebessem na realidade do que o Bruno é capaz. Na realidade não conhecemos as pessoas por livros, por filosifias ou por engate. Conhecemos as pessoas no seu dia a dia. Nos seus momentos alegres e tristes. Na sua vida quotidiana.

Perguntaram me hoje se existe novos caminhos depois de um pontapé no rabo. Perguntaram-me a semana passada se me sentia bem em ver as pessoas a entrar e sair da minha vida como se eu tivesse um fetiche de achar graça a isso. Como se as pessoas fizessem pouco de mim, ou me experimentassem e dissessem..." Hummm....hoje dás...mas amanhã já nao serves". Ponto prévio nisto tudo. Pouco me interessa apesar de nos sentirmos magoados quem acredita ou nao acredita em nós. Quem aguenta ou nao aguenta. Há um ponto previo no capricornio...e esse ponto chama-se dedicação afectiva. O Bruno dedica-se de corpo e alma. Por isso é muito mais complicado levantar-se. Quem na realidade nos vê como somos no nosso interior ou como nao somos percebe perfeitamente ás vezes a nossa angustia.

Capacidade para amar tenho? Sem duvida alguma!! Ontem a minha amiga perguntava-me : " Bruno....se tu tivesses dinheiro e posses ou até uma empresa...qualquer mulher veria em ti um amor pra toda a vida" Ora...isso deixou-me pensativo. Será que as outras pessoas são na realidade interesseiras?Será que eu sou interesseiro? Melhor...nao me deixou pensativo...ate porque ja me tinha perguntado sobre isso.Seria diferente os meus relacionamentos se tivesse dinheiro? Bom...sendo eu como sou...e tendo dinheiro...nao tenho a minima duvida que as minhas relações durariam anos a fio.Nao vale apena ser hipocrita nisto. Eu reconheço que hoje nesta sociedade há prioridades e há interesses. O que me chateia nem é o facto de termos ou nao diplomas, dinheiro ou fazer pela vida. Porque fazer pela vida até faço! Todos os dias e com tantas vissitudes que me apareçem á frente. Por alguma razão me diziam " Qualquer pessoa no teu lugar atirava-se da ponte". Coisa que nao aceito é inoperância. Sou aventureiro e lutador. So que pensar demais ás vezes limita-me os passos. Ate descobrir o que é melhor...ando ás voltas. Mas é bom...porque depois tudo se transforma e tudo se recicla de vez e tudo se aprende!

O que me chateia para aqueles que me perguntam nao é levar um pontape no rabo e as pessoas simplesmente desaparecerem da minha vida. O que me chateia é ter uma linha de pensamento igual, é ter apoio, é sentirmo-nos amados e desejados e de repente tudo nao passar de um equivoco. " Esperem...isto até é giro...mas...tou de sáida" Isso sim...aborrece-me.Porque nao condiz com a minha forma de ser ou estar. " Bruno quem gosta vai ate ao fim.." Diziam-me! Pois...mas eu tambem compreendo que quem gosta se cansa. Agora tudo depende do tempo que aguentam.Tudo depende da forma de amor, do sentido de orientação, da forma que acreditam e desejam. Há!!! Todos somos livres de escolher o que é melhor na realidade para nós!

Nós nao desejamos sofrer, nao queremos sofrer, nao queremos abrir a porta de casa e vermo-nos mais uma vez sozinhos. Mas acredito não numa felicidade perdida e sozinha , mas num conjunto que se idealiza e se concretiza. Nunca ninguem me disse que ser feliz é fácil. Fácil...é nao o ser. Eu tinha-me proposto a nao perder mais ninguem na minha vida. Porque a caminhar daqui a pouco para os 40 anos , naõ me posso dar ao luxo de andar a escolher ou a ter alterações de quem pode e quem nao pode. Eu nao sei como explicar isto. Mas ás vezes o meu coração pareçe que sai aqui de dentro e dá-me uma visão fantastica daquilo que sao os outros, se estou certo ou errado.

Nao tenho forma de explicar como o meu coração ve os outros. So pedindo mesmo ás pessoas para entrarem dentro de mim. Nunca me enganei nas pessoas..mas as pessoas é que se enganam comigo.Não posso negar o auto conhecimento, o dia a dia é sempre diferente de tudo o resto. Eu sempre acreditei que as coisas se podem construir mediante o desejo de cada um e a força de cada um. Mas tambem sei que somos todos tão diferentes uns dos outros. Ninguem pode ser como eu...como eu nao posso ser como ninguem.

Eu nao quero arranjar alguem apenas para cobrir essa solidão por um tempo e depois dizer " Foi fixe...mas poe-te nas putas...porque nao quero mais nada".Não condiz comigo e com o que quero.Para amar de verdade...é necessario um encaixe grande, uma dose enorme de paciencia e saber que tudo pode ter o seu tempo com o seu tempo e a seu tempo.Por isso gosto demasiado de mim....para me achar um estupido ou um otário que foi enganado. De todos os namoros que tive fui sempre enganado seja de forma directa ou indirecta.Apesar de pensar que todos temos defeitos, que amor, sexo, formas de ser e de nos dar sao importantes acho acima de tudo que falta vergonha na cara das pessoas.Respeito e dedicação pelo proximo.Falta amor próprio nas pessoas que de certa forma traem os nossos sentimentos.Para mim pessoas que traem seja de que forma for , sao pessoas de baixa auto estima, medrosas, que precisam de andar de poleiro em poleiro para se auto afirmarem. Até muitas vezes descobrirem o que realmente precisam necessitam de crescer em muitos pontos.Eu sou medroso ás vezes, tambem eu e a mim me falta algumas coisas.

Mas no meio de tudo hoje em dia e olhando para trás que as pessoas na realidade nao precisam de carinho ou amor, cumplicidade ou partilha, Amizade ou dedicação. Hoje apenas duas coisas mexe com as pessoas. Dinheiro e sexo.Dinheiro é importante mas nao dá felicidade total. E sexo nao é tudo na vida.E eu faço para mim também aqui um pequeno alerta. reconheço-me com todas as qualidades que inicialmente me propus.Mas reconheço que tambem me falta algumas. Supostamente o que procuramos é tudo isto num todo. Daí a procura de muitos e muitas ser incessante. Para mim...o mais imoportante e o que me importa reter na vida é que a essencia do amor estão nos sentimentos e na bondade que temos.Como eu já afirmei...muitas vezes...uma coisa leva á outra.Vai sempre existir falta de alguma coisa. Compreençao ou carinho. Sexo ou atitude.Dinheiro ou trabalho.Amor ou Amizade. Partilha ou reserva.Sempre existirá falta de algo. O mal muitas vezes é nao se aproveitar o que se tem...para daí melhorar.

Eu nunca me enganei nas pessoas. E ainda hoje penso que apesar de ficarmos tristes ou sentirmo-nos postos de lado as pessoas mereçem uma certa condescêndencia.Eu gosto demasiado de mim...para ser cruel ou duro. Para pensar em forma de me vingar, ser duro ou filho da puta. Eu gosto demasiado de mim, porque o meu coração tem a nobreza suficiente de saber perdoar os outros. Mesmo que os outros, possam estar a rir, possam viver os momentos como mais lhes convier. Não sou tão bonzinho como vocês pensam.Muito pelo contrário...eu dou o que tenho de dar ás pessoas, mostro o que tenho de mostrar ás pessoas. Cabe ás pessoas realmente perceberem o Bruno ou não.

Não me importo que me digam que ás vezes nos humilhamos ou até rastejamos quando nos pisam ou nos avisam, ou nos dizem com todas as letras que NAO E NAO. Jesus Cristo foi humilhado, massacrado, cuspido, levou vários pontapes tambem...mas ninguem nunca o deixou de amar até hoje! Era transparente, genuino, tinha amor para dar, era simples, naõ olhava a bens materiais e queria apenas amor e dedicação. Por alguma razão....ele tambem é capricornio!! rsrs. Os tempos sao outros....as mentalidades outras. Só que nós chegamos a um ponto em que paramos...e saímos de cena totalmente. Como diz um amigo meu..." Azar dos azares...mas...a sorte virá de novo"

Capacidade de mudança tenho!?Sem duvida alguma! Se sou melhor ou pior que outros? Nada me interessa! O que me interessa é que eu valorizo-me! Aliás...há anos que guardo dentro de mim este factor principal! Sou diferente sim...e sou especial sim! Não posso, nao aceito e nem quero saber a forma como veem ou entendem isto! Gosto muito de mim, muito mais até do que outros possam ou nao gostar de mim. Tenho plenas forças de acreditaçao e capacidade de proporcionar mudanças e alterações na minha vida.

Se levei um pontapé no rabo? E depois? Quem nao leva!? Se fui rejeitado e posto de parte? E depois quemnão é? Percebam uma coisa....e entendam uma coisa, só pode gostar de nós quem nos aceita na verdade como somos. Quem nos deseja ardentemente pelo que somos. Não por aquilo que podemos ser. Tenho muito mais orgulho em mim pela forma que sou do que por pequenas merdas que todos desejam.Ou nao temos cabelo a mais, ou nao temos carro, ou nao sabemos estar na cama com uma mulher, ou nao temos dinheiro,ou nao temos diplomas, ou nao temos um trabalho a ganhar 4000 euros, ou nao temos estatuto social, ou nao temos arte de seduzir, ou nao temos corpo sarado, ou temos um pila pequena ou grande, se somos malandros, se somos safados ou nao, se damos tres ou damos quatro tapas, se pegamos nos cabelos ou não pegamos.

Na verdade existe sempre variantes nas escolhas. E na verdade vão existir sempre sentidos diferentes e formas diferentes de ver as coisas. As pequenas merdices como eu chamo sao de facto mudanças que se operam com confiança e estabilizaçao de uma relação.E até acabam por ser fáceis com pessoas que se entendam bem entre si. Cada pessoa difere de outra. Ninguem pode ter tudo de uma vez. È preciso auto conhecimento e sermos pacientes. E tenho aprendido!

Prioridades de vida, alteração de visões. Acredito que a finalização de um namoro ,venha ás vezes no melhor momento , é justamante quando quando passamos a olhar mas para nós mesmos !!Porque então não ha mais o outro(a) para se preocupar aí então valorizamos mais e passamos a dar importancia primeiro a nós depois aos outros !! E com a certeza nos tornamos pessoas cada vez mais maduras e mais fortes pois é quando avaliamos nossos erros e valorizamos nossos acertos !!

Hoje li que: " Não te podes entregar dessa forma ás pessoas" e com toda a razão.Há uma quantidade enorme de explicações para uma quantidade enorme de acções. Este ano de 2007 apredi muita coisa. Mais nestas ultimas semanas que nos ultimos anos. Apesar de ter sido um ano bem lixado , onde precisava das pessoas, do apoio, da força, de dedicação, do amor e amizade, vi mais depressa as pessoas a sairem da minha redoma que a entrarem. Eu até percebo que as pessoas nao queiram envolvimento com problemas, ate aplaudo as prioridades, os objectivos e a força da Mudança.Não concordo é da forma como as pessoas ás vezes saem de cena. Não me entregar de certa e determinada forma ás pessoas é dizer também que o caminho da conquista, do amor, da diferenciação tem de ser efectivamente diferente.

Perguntei-me e pergunto-me se tenho amor! Tenho! Perguntei-me se tenho e dou carinho! Sim dou! perguntei-me se tenho compaixão! Tenho! Perguntei-me se uso de sinceridade! Sim..uso!! Perguntei-me se prezo a amizade! Sim...prezo! Perguntei-me se amaria ou era capaz de amar ate ao fim! Sim era!! E perguntei-me finalmente se abandonaria um doente, um enfermo, uma mãe, um pai ,uma filha ou um amor na minha vida! E a verdade é que nao!!As prioridades da minha vida são amor, compaixão, dedicaçao, trabalho, honestidade e querer!! Se eu gosto de mim?!?Adoro-me na realidade!

A minha chave de sucesso...é eu conhecer-me imensamente bem! E ao conhecer-me tao bem...posso saber realmente o que valho. E eu durante anos mostro e mostrei aos amigos e pessoas que me acompanham! Eu sou um homem! E a partir deste ponto eu valorizo-me como tal. E valorizando-me como tal e como homem, acredito na verdade no que posso fazer, no que posso seguir sem medos.

A questão e nao me interessa se existem pessoas que acreditam ou não. Ninguem é obrigado a acreditar em nós.Como não somos obrigados a acreditar nos outros. Ninguém é obrigado a ver-nos na verdade como nós nos vemos a nós.O grande problema muitas vezes é que colocamos nos outros os nossos problemas e medos.Referenciamos as nossas sensações e medos nas outras pessoas e isso...deixa-nos a perder. Porque realmente perdemos com tanta transparencia. Daí que me digam vezes sem conta..." Ès muito bonzinho". Eu acho que sou mais é um lobo em pele de cordeiro!O problema é que manipulo tanto as pessoas a pessoas na forma de me mostrar que acabam por me ver talvez como um "Menino". Sabem aqueles cachorros com olhar dramático que estão de olhos tristes e bem abertos a dizer: " Nao me batas". È como ás vezes eu faço.Para mim é complicado ás vezes conjugar os dois Brunos que eu conheço. O cordeirinho que pertençe ao rebanho celestial. E o diabo que está sempre escondido! O mal é que demoro a mostrar ás vezes esse diabinho. Alias comigo tudo tem de ser com calma. Ando sempre a estudar as pessoas e a forma que devo agir com elas. E ás vezes...perco-me nesse estudo. Depois pimba...já sei como é! : " Nao fui assim, ou nao fui assado, devia ter feito isto e aquilo" Na verdade...eus empre estive preparado para fazer. Mas...o tempo determina as acções. Antes de mais temos de cuidar do nosso jardim....das nossas plantas. Reorganizar determinadas coisas em nós mesmos.A primeira pessoa e acreditar em nós temos de ser nós mesmos. Eu sei que tenho, eu sei que possuo excelentes potencialidades.

Às vezes ficam ali escondidas com medo de sair. Para tudo é necessario um tempo...ás vezes paciencia...outras carinho...outras amor...outras amizade.Para tudo é necessario uma união , um casamento com a nossa propria alma.A fonte de toda a miséria muitas vezes está no Ego. Ás vezes procuramos segurança de vida quando na verdade, não sabemos o que é viver.Eu sei como a vida falha. Um momento estamos seguros, como noutro tudo descamba. A virtude dos sentimentos está na verdade na forma como colocamos as prioridades.A forma como encaramos as situações determina na verdade quem nós somos.Que tipo de essencia temos e qual a nossa grandeza.Na verdade tudo é possivel e o impossivel so demora um pouco mais para acontecer.

Em Dezembro ultimo pedi ao meu anjo que me concedesse um desejo unico. E ele concedeu...e continua a conceder mesmo nas minhas piores alturas. Ás vezes fraco, outras forte...é necessario coragem de leão. Socrates dizia..."Cometer Injustiças é pior que Sofre-las"...

Sinto-me realmente traído por mim mesmo. Ás vezes gostava de mudar de signo. Que este signo não fosse tão benovelente, que nao se sentisse tanto, que nao chegasse a casa triste, que nao tivesse saudades das pessoas. Uma coisa boa o capricornio tem...não é possessivo. Vai até ao limite de tudo , mas sai de cena. Mas na verdade com as relações amorosas senti-me como que em cima de um palco perante uma plateia que se ria a perder a olhar para mim. Como se estivesse a ser alvo de gozo de todas as partes e quadrantes. E eu ali...sozinho no palco perante a imensa multidão que se ri sem parar de mim.

Mas na verdade, apesar de eu achar que nos sentimos como nenhum outro signo, até pela nobreza de sentimentos que temos, somos extremamente fortes. Aguentamos o tranco, a desilusão, os foras e a raiva muitas vezes em silencio ensurdecedor. O grande problema é gostarmos mesmo muito das pessoas que fazem parte e passam na nossa vida. Ás vezes quase que me vejo como um raio de luz que mesmo atingido pelas perdas, continuo a brilhar aqui dentro. Sabemos amadurecer porque rapidamente chegamos a conclusões que passam por ser uma questão de lógica para nós. Não é fácil lidar com perdas , porque não é fácil lidar connosco também.

Uma vez li que antecipamos muitas vezes o que vai no coraçao das outras pessoas. E pela 2º vez consegui antecipar um final de namoro sem que eu tivesse prespectivas que isso acontecesse. Mas...fica um amargo de boca. Algo mais era possivel com vontade. Para mim é triste quando tudo acaba aos solavancos. Diz que disse , diz que nao disse, meias coisas ficam por dizer, outras nao sao ditas.

Triste e aborrecido porque sempre falei com toda a gente, sempre quis resolver questões que ficam a meio. E os rompimentos de certa forma bruscos, com meias palavras ...deixam-me sem chão. È chato...é lixado...é ruim...mas é assim a vida mesmo. Temos sempre tempo quando namoramos de nos entregar...falar...discutir rir e partilhar opiniões. Mas quando se trata de sairmos de cena...pareçemos aqueles cavalos de corrida. Quanto mais depressa nos pusermos a milhas...mais depressa esquecemos e partimos noutra direcção.Sempre achei isto uma má opção.

Eu nao ando atrás das pessoas para sempre. E não preciso que me digam quase em tom ameaçador que " tens de desistir". Eu sei que mais coisa menos coisa é a mesma coisa que ouvir na cara DESAPAREÇE-ME DA VISTA. Portanto...baixamos as orelhas...deixamos cair os braços, viramos as costas e fazemos o caminho de volta para casa cabisbaixos. Uma coisa é certa e sabida...chato nao sou nem nunca fui.E por isso...agora por momentos é como se tivesse virado um urso...e hibernei. Fechei o coração, porque estou a dedicar-me a mim. Principalmente a olhar para mim e fazer com que esta luz seja mais resplandecente e vigorosa.

Na verdade em determinados pontos da vida sentimo-nos envergonhados pelo que fazemos, pela forma como agimos. Eu nao posso sentir-me envergonhado de mim. De partilhar amizade, de ter cumplicidade com as pewssoas, de continuar a gostar de quem passa por nós. Mas nem toda a gente tem a mesma visão que eu. às vezes precisamos de tempo. De discernimento...para tudo acalmar. Eu sei como é...já passei por isso e sei bem das necessidades que existem ás vezes até para voltarmos com outra disposição e mentalidade. È dificil entender quem ás vezes está certo....ou quem está errado.Não sabemos se somos justos ou nao ás vezes.E não sabemos se as escolhas sao efectivamente certas ou erradas. Eu nao me arrependo das minhas escolhas.

Aliás tenho orgulho nas escolhas que fiz para a minha vida. Ás vezes penso que as pessoas apareçem na altura certa...mas no tempo errado. Mas no meio de tudo, mantenho a minha esperança de vida em mim e no que acredito para mim. Acredito que podemos ser felizes, com esperança e dedicação a causas justas. Sabemos é que temos de tomar decisões. Às vezes tomamos nas alturas erradas e dizemos adeus e seguimos a nossa vida. Outras tomamos nas alturas certas.Outras ainda...nunca saõ tomadas.

E por ultimo....ás vezes dá a sensação que obrigamos as pessoas a gostarem de nós, a apaixonarem-se, a mudar o rumo do seu coraçao. Quando se acaba temos disto....ás vezes, nao olhamos tambem, para nós e vemos os nossos problemas, as nossas pieguices. Não sabemos perceber que a nós tambem nos faltam certas coisas. E tem coisas que á vista dos outros não servem nem sao suficientes. Somos cheios de virtudes e somos os maiores e os outros a merda.E isto nao corresponde á verdade! As outras pessoas tem sentimentos,sao queridas e amorosas, sao amigas e verdadeiras ( pelo menos acho eu)Mas nós Homens ás vezes pensamos que somos sempre os mais traidos e os que sofremos mais... E na verdade temos é receio de olhar para dentro de nos e dizer : " Tu tambem tens de mudar porque tambem fazes merda!" e alem disso...eu sei....eu sei....que nao sou o unico que me sinto e que tem razões de queixa. Mas...vamos crescendo...e vamos aprendendo, porque sei que o dia de amanha...sera bem melhor...e com mares mais calmos.

Na verdade sou muito impulsivo no que digo em vários temas. Não sou justo sempre. E Reconheço isso! Mas é mais um desabafo celestial. Portanto...peace and love! E Sem Stress!!

E uma coisa...aprendi no meio de tudo....

Nao importa quantos pedaços seu coraçao foi partido, o mundo nao para, pra que vc concerte - o"(William Shakespeare)

Bruno